• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:12 

my skin on fire

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
всю неделю сижу на больничном... не хочу возвращаться на работу. поэтому сегодня дойду до лечащего врача и продлю больничный на следующую неделю. без меня справятся. а уж я то без них..)
болит все. хочется просто лежать в полусне сутками. ни о чем не думать. ни о ком не думать.

что будет дальше?
_______________

Terraon умер. сегодня ночью. ушли последние люди, ради которых сервер оставался включенным.
может в этом есть и моя вина - слишком жестко раздавала баны, слишком большие перерывы делала в своем присутствии.
а еще недавно мы узнали что начал умирать жесткий диск, на котором находилась серверная часть. так что неделей раньше, неделей позже...
но Терраон был частью моей жизни в течении полугода. все, что от него осталось... это видео, которое мы снимали. как будто знали что это кончится так скоро...



Сага о безответной любви
Terraon, 2010
Дочь Зла. part 1
Слуга Зла. part 2
История о Черном маге

@темы: Свобода, Терраон, онлайн, перфект

19:15 

табак

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
нет ничего труднее, чем осознанно написать длинный интересный пост. но мне как всегда повезло - меня никто не читает и я вольна писать отрывками без особой идеи все что угодно. так вот, о чем я...

сегодня по дороге домой затаривалась сигаретами на выходные... рядом стоял незнакомец и очень странно смотрел на меня. купила две пачки привычного винстона и тонкие розовые муратти. словила недоумевающий взгляд, резко повернулась и сказала что розовое - для моей девушки. пока шла домой, упивалась этой мыслью и почти поверила что дома меня ждет она. встречает, целует в губы, готовит мне ужин и сворачивается клубочком на коленях.. закуривает свои тонкие муратти, а я тайком ворую у нее сигаретку. но... привет, холодные сосиски с сыром, бутылка невского и ноутбук с полной пепельницей!

@музыка: Painbastard - Damned To Suffer

22:49 

счастье - это когда кажется

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
сначала было слово. в смысле - онлайн чат. потом блог. затем был небольшой глоток реальной жизни. и вот - я узнала что такое онлайн игры. часами бродить по виртуальному миру в одиночестве. осваиваться, "расти". встречать таких же виртуальных людей. десятки. сотни. тысячи. достичь максимального уровня и сменить персонажа. сменить сервер. игру. вернуться к истокам. добиться успеха в масштабах признания всем сервером и уйти непобежденной. как оргазм.
только вот сейчас, когда за плечами не один год онлайна, я понимаю, что все люди, которые мне повстречались - все они останутся еще долго в моей памяти. это не просто пиксели, это реальные люди. и у каждого за плечами своя история. он - музыкант, те двое - муж и жена. она - медик. а вон та "лиса" - тренер по борьбе. а этот "тигр" - студент, кстати он не появится на ближайшей войне - пишет диплом. но это все поверхностно. в памяти они оставляют следы по другой причине.
я никогда не забуду, как в мой день рожденья мне позвонил соклан и около часа пел песни под гитару на украинском. абсолютно чужой человек... но это был такой восторг - слышать его голос за тысячи километров и знать что ты кому-то нужна просто как человек. каюсь, я не помню его имени. да разве это важно? для меня он всегда останется Вейрой. присткой, в течении полугода водившей клан за нос и притворявшейся девушкой. и внезапно оказавшейся парнем с чудесным голосом и доброй душой. да. этот пост посвящен Тебе и твоей Музыке. я никогда тебя не видела, но когда-то любила.

@музыка: NON - Время

@темы: вейра, идеальный мир, интернет

14:26 

забери меня. ты знаешь.

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
зачем ты звонишь мне по утрам? зачем ты присылаешь мне фотографии? зачем ты зовешь меня к себе и делаешь грустное лицо, если я не могу вырваться? и при этом - ты соглашаешься, когда я говорю что это всего лишь дружба. ты обижаешься, если я не отвечаю несколько дней подряд. ты критикуешь мою внешность, смеешься над моими привычками и заставляешь меня стать чуточку лучше. ты скучаешь и опять начинаешь будить меня по утрам. принимаешь ли ты правила игры или нет - меня это устраивает. только вот ответь мне - зачем?

@музыка: Dominion3 - With The Strength Of Aeons

19:33 

люди...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
иногда мне тоже хочется упасть на колени и закричать - "люююди, ауу! я живая, поговорите со мной! скажите мне, что я есть! скажите мне привет! скажите мне, что я существую!" правда тату у меня на руках, а не на лице.. но не пройдет через год, да и дело вовсе не в них. просто иногда оглядываюсь вокруг и понимаю, что для окружающих людей я такое же пустое место. меня не существует.
кстати, советую посмотреть - По контуру лица - короткометражка, увидевшая свет в 2008 году. я посмотрела ее около года назад и до сих пор некоторые кадры всплывают перед глазами. да, да. и отношения тоже.

@темы: по контуру лица

18:40 

Don't let go

так лучше минуты счастья, чем годы тоски


что-то цепляет в этом видео.. задевают слова. задевает танцовщица. кто эта девушка? и почему мы наблюдаем только ее портрет в переизданном видео? что-то в ней есть... и отчаяние.

@музыка: Hurts - Wonderful Life

@темы: wonderful life

02:06 

вернешься? - конечно нет!

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
всему наступает предел.
и когда ты вечером под изрядной дозой алкоголя встречаешь того, кого мечтала вернуть всем сердцем... ты испытываешь невыносимое желание просто пройти мимо. но начинается разговор. долгий, никчемный. пустой и добивающий. мистика - спать с человеком n лет и не знать о нем практически ничего, кроме имени. оказывается это бывает. просто до определенного момента ты слишком занят узнаванием нового, а после - уже не интересно то, что было до тебя. за короткое время после расставания забывается все хорошее. потом все плохое. и не остается ничего. кроме имени.
так не должно же быть! но, видимо, это и есть тот самый критерий отличия любви от регулярного секса.
смеюсь.
а вот что нашла в интернетах: Dirty Diaries
порнография может быть чувственной. аминь.

@музыка: 6000000000себя - Часть Моих Мыслей

@настроение: где я?

03:07 

сны или галлюциногенная реальность?

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
утро... холодно вылезать из-под одеяла в опротивевшую прохладу... кутаешься, прикуриваешь. открываешь глаза. воду погорячее, пусть обжигает твой затылок, лишь бы не было так мучительно холодно. горячий чай. волосы высохнут пока дойдешь до остановки. впрыгиваешь в джинсы, поворачиваешь ключ, 8 этажей вниз и снова курить. привет, транспорт. еще полчаса сна. чай-сигареты-пицца. куда-то поехать, что-то отправить по имейлу, кому-то позвонить, курить в укромном месте и дрожать от уличного холода. домой. легкий ужин. варкрафт. пара улыбок в скайп, колкости в айсикью, сигарета перед сном. привычные кошмары. утро...

@музыка: Painbastard - No Need To Worry

@темы: скоро осень, бред, холод

23:37 

привет ;)

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
да... ловите меня, я наконец-то достала свой старый дневник из архива.
как мои дела?
всё по прежнему, я не вышла замуж, я живу в сказочном мире и мысли о суициде посещают меня с частотой от двух раз в день.
а вообще, всё отлично. ко всему со временем привыкаешь. если честно - я даже не представляю себе иной жизни. наверное, это буду уже не я, если проснусь утром и, закурив, не попытаюсь представить как красиво будет смотреться эта сигарета в моем глазу. или не полосну себя ножницами по ноге, делая маникюр. эдакий удар по лицу - эй, очнись! ты чувствуешь боль, ты ещё жива! говорят, нормальные люди принимают контрастный душ, чтобы достичь такого же эффекта. а я боюсь холодной воды, так что...
что-то забыла... пока ожидала извлечения днева из архива - горела желанием накатать пару сопливо-эпичных страниц.. но память подводит. поэтому слушаем Moby и ложимся спать.
ах да, Привет ;)

@музыка: Moby - Why Does My Heart Feel So Bad?

@темы: moby, скоро осень - пора точить перья, привет

23:56 

я хотел стать рекой.. чтоб весной стаей птиц нарушать твой покой..

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
хватит пафоса, просто встань и ударь меня по лицу, заставляя вдохнуть свежий воздух.. почему моих мыслей вдруг стало хватать лишь на то, чтоб написать пару строк? ведь когда то я мог писать книги.. ведь когда то я мог всю ночь петь, запивая слова темным пивом, заставляя себя дышать дымом.. заставляя тебя меня слушать.. отвечай, где все мои строчки? килобайты, что тебе отсылались? не прячь глаз, ты же все удаляла? так теперь ты ждешь новых историй? чтож, послушай.. где мои сигареты? снова дым и глаза слезятся.. уже лучше, я снова дышу.. знаешь, я вчера целый день сидел дома.. знаешь, я совсем не думал о тебе.. знаешь, я раз тридцать брал карандашь и листок.. но так и не вспомнил твое лицо. знаешь, я тебя не люблю, ты мне веришь? но я готов лить анис тебе в уши, сладким дымом выдыхая тебе в лицо.. я верю, так со мной тебе будет лучше, чем с тем, кто покусится на сердце твое.. сегодняшний вечер так долог.. а у меня уже не осталось слов.. ночь впереди, ты тоже молчишь, я снова курю.. ах, зачем ты стирала стихи, я бы мог их сейчас прочитать.. а теперь я не тот и нет сил что-то снова писать.. пора спать..

23:54 

я так и не смогла

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
вернулась.. прочитала весь свой бред на этих двух страницах и.. до сих пор подписываюсь под каждым своим словом.. у меня всего один постоянный читатель.. напишу это хотя бы для него(нее) - я все еще жива. да, столько раз я могла бы свихнуться... но... я снова здесь.. снова здесь мои темные мысли и монитор потеет от моего дыхания.. с возвращением меня.

17:32 

Эмерал

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Я вырасту и буду убивать,
Пой, мама, пой о нищете и злобе,
Пои меня слезами с молоком,
Приспи меня безверием, приспи!

Не надо, мама, сказки сочинять,
Не надо гладить мой горячий лобик…
Я буду подлецом и дураком…
Про голод пой, про рак, войну и СПИД!

Пой, мама, пой, - я летчиком не стану.
Я буду самолеты ПОДРЫВАТЬ,
Тебе меня с асфальта отскребать,
Пой, мама, правду: матами и бранью!

О жизни пой, как яблоко, червивой,
О человеке – мелочном, как вошь,
Ведь если ты мне сказку пропоешь,
Не дай Господь, я вырасту счастливым!

@музыка: Metallica - Nothing Else Matters

@настроение: паршивое

21:06 

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Странный сон.. Никак не выходит из головы..
Я сидела на камне посреди многоэтажных домов.. Ночь.. Тишина.. И тут я услышала громкий голос, шедший будто с небес.. Он говорил о том, что нет причин расставаться с жизнью, что все хорошо и нет поводов для беспокойства. Но слишком безжизненный и пугающий был этот голос. Я подумала, что не верю ему.. В этот момент я посмотрела на одну из высоких крыш - на нее стали выходить люди в белых одеждах. Они медленно двигались к краю крыши и летели вниз. Они тоже не поверили этому голосу..
Я боюсь..

12:41 

I find it inside of myself.. The horror..

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Который день продолжаю разговаривать сама с собой.. Веду переписку. Я, оказывается, весьма интересный собеседник.. Приятная личность - за день можем поругаться до 10 раз.. Узнала много нового о себе. Вернее от том, кто является моим альтер-эго. Как ни странно, он - мужчина. Никак не доходят руки до того, чтоб взять лист бумаги и нарисовать его портрет. Он похож на меня.. Немного женственный овал лица, мягкие длинные волосы, собранные в хвост.. Нос с горбинкой.. Взгляд исподлобья. Глаза - полностью мои - зелено-карие, болотные.. Кожа.. Не столь бледная, как у меня, но отдающая серым.. Будто он тоже наполовину мертв.. Голос.. Низкий, густой. Когда он начинает говорить - сотрясаются стены. Поэтому мы переписываемся, ибо мне сложно слушать даже его шепот. Каждое его слово вселяет в мое сердце ужас, но еще больший ужас ожидает меня, если он замолчит. Хотелось бы поменяться с ним телами.. Он был бы более успешен в этой жизни. Но, увы, из нас двоих материальная оболочка есть лишь у меня. Быть может, это и к лучшему - будь он жив - я бы убила его. Но.. Я начинаю его любить.. Даже странно.. Он всегда был во мне, а я даже не замечала. Или не хотела замечать.. Почему? Сие останется загадкой, пока он сам не даст мне ответ. А он не даст - он такой же, как я, и не любит простых решений. Он хочет смерти - он ее получит. Пусть не этой зимой.. Позже.. Намного позже.. Я хочу дочь, а на то, чтобы родить и воспитать ребенка, уйдет еще много времени. И еще - я не оставлю ЕГО одного.. Поэтому, пока ОН жив, я буду рядом с ним и никакая моя вторая половина не заставит меня умереть. Да, я начинаю любить того, кто живет во мне, но мой любимый ЧЕЛОВЕК гораздо важнее для меня и выбор здесь отсутствует. Надо найти способ убить мое альтер-эго.. Но как?! Пока не знаю.. Хорошо, что нас только двое в одном теле, ибо если появятся еще голоса - я сойду с ума окончательно. Или уже сошла?

@музыка: Daemonarch

23:49 

Зато теперь я знаю, как жизнь меня оставляет.. Никто не ищет меня и не добивает!

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
"Step into my thought, blades sharp and long !"
While I dared to gaze inside myself
and caught a glimpse of what...
yes, perform your own destruction
and I feel the same delight
share the wish to die.
Spiritualized this "Death is a mental state".
still anguish is his name.
Fill me up with your chill,
alone in my emptiness,
gratefully I'll receive your pain.
Unworthy to some light
I long to embrace you fire.
I'll be the tomb where you spread your seed
and along with your blosson I shall expire...
Leave me alone, can't you leave me alone,
the unclean presence of flesh,
I just cannot bear !
A ballet, well balanced, between pain and foregiveness
it won't collide and if I'm crushed by
I do not care,
I do no longer care...
No-one will ever recognize my fall
and if someone accidentially did,
he wouldn't waste a thought,
No, would not spare a single thought.
I cannot think of a reason why I should remain,
only their "faces" might alter
but my desperation will stay the same...
(it even increases with time...)
The barriers of the gate have simply
desoved within my tears,
the Lord of the Dark Side though shapeless,
he waits for my...
"Behold, my beloved, I'll always belong to thee".
I died for you, for you I'll die,
together in a realm of the infinite night,
I died for you, and for you I will die,
blessed be those that dwell in your light...
Hand in hand in hand in hand,
lifeless I can finally understand
Embraced to intimately,
beloved Sister of Selfdestruction.
YOU ARE INSIDE OF ME...

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows - Sister of Selfdestruction

@настроение: депрессия

02:37 

Не могу держать в себе

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
А сегодня я стояла перед входом в магазин, курила и наблюдала, как молодая семья - мама, папа и маленький сынишка, запускали воздушного змея. Я радовалась за них, искренне радовалась. И завидовала.
Мое детство.. Я не могу его назвать счастливым.. В детстве у меня никогда не было воздушного змея. Я помню, я хотела сделать его сама, но не смогла доделать - не знала как. Мама тогда отругала меня за порчу материала и запретила мне этим заниматься.. А мне так хотелось воздушного змея.. Этого полета.. Но сама не смогла, а помочь было некому. И сегодня.. Я смотрела, как радуется малыш, как радуются его родители.. И вспоминала свое детство - пьющий отец, недовольная мать.. Как бы ни было это больно, я не могу сказать, что у меня было счастливое детство. Может быть поэтому я сейчас так остро реагирую на честность отношений, на проявление искренних симпатий, на перспективы..
Завидовала.. У меня никогда не будет семьи. Не будет детей. И мне не с кем будет запускать воздушных змеев. Жечь бенгальские огни на новый год.. Все, что я могу себе позволить - это прогуляться ночью среди могил. И, когда они покроются снегом, я умру. С этой мыслью я докурила сигарету, взглянула на удаляющуюся семью и пошла дальше работать.
Ненавижу жизнь.

@музыка: Theatre Des Vampires

@настроение: тоска

14:29 

Новый день

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Очередной день.. Сижу перед компом на корточках, на плечи накинуто одеяло.. Немытые волосы на глазах, наполовину стертый лак на ногтях, круги под глазами.. Не хочу, что бы меня кто-либо видел в таком виде. Вчера.. Вчера ночью было очень плохо. Просто плохо. Это не грусть, не обида, не физическая боль.. Это совсем другое - когда ты сидишь на подоконнике, дрожишь, но плотнее прижимаешься к ледяному стеклу и не плачешь - просто воешь..
Вчера ночью рылась в сети.. Нашла тест.. Называется он так: "В каком году ты умрёшь? (как ни странно но это правдоподобный тест)". Естественно я его прошла.. Вопросы достаточно осмысленные, больше направлены на внутреннее состояние личности и на общение с окружающими. Я конечно и не ждала, что мне скажут, что я проживу еще лет 50, но результат меня действительно удивил.. Даже нет.. Я впала в ступор.
В следующем году. Да очень жаль что это произойдёт так скоро.

Вот так.. Я убиваю себя. Медленно, но осталось совсем не долго. Если я вдруг исчезну больше чем на месяц - значит меня больше нет. НЕТ! Не буду хоронить себя раньше времени - это всего лишь тест. Но он совпадает с моими внутренними ощущениями. А может это всего лишь депрессия..
Нужно привести себя в порядок. Так не хочу.. Не хочу выходить из дома. Не хочу думать.. С тем, что мне никто не нужен, я уже разобралась. Теперь очередь неживых объектов.. Они нужны, спорить с этим - абсурд. Но вот их количество.. Список вещей, которые я боюсь потерять, стремительно сокращается. Что же дальше?
Нет. Не хочу. Не заставляйте меня выходить на улицу - там полно людей. Да, я не намного лучше их, но я их ненавижу.. Я боюсь толпы. Я не люблю общественный транспорт. Я не люблю людей. Да и себя я не особо походу люблю.. Я убиваю себя.. Осталось не долго.. Я потерплю. А сейчас я сделаю усилие над собой и пойду в ванну мыть волосы.. А затем я все же выйду на эту проклятую улицу.

@музыка: Theatre Des Vampires

@настроение: депрессия

01:42 

Осень...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Знаешь, а любви, наверное, не существует... Просто иногда появляется нерастраченная нежность, которую ты готов отдавать безвозмездно... Хорошо, если ты даришь ее одному человеку, еще лучше, если получаешь ответ. А у меня нет такого человека... Поэтому я дарю свою нежность другим людям. Людям, которых я считаю своими друзьями. Людям, которым я доверяю. Людям, которых никогда не будет рядом со мной и которых я не боюсь потерять. Но, если и им однажды я стану не нужна, то тогда я просто сойду с ума...
Когда-то все было иначе... Когда-то давно. Был рядом человек, мне казалось, что я любила его. Но потом я его потеряла. Моя вина - не дождалась. Вернее, устала ждать. А теперь понимаю, что уже поздно пытаться вернуть былое. Да и зачем? Придется опять ждать. Не один год. А ждать я не люблю. Тешу себя надеждой - он вернется и мы будем вместе. Он так говорит. Но я в это не верю. И продолжаю долгими вечерами обитать в глобальной сети... А когда мне этого мало - мало своего внутреннего мира и мало открытых страниц на экране, я звоню одному из старых знакомых и убиваю очередную ночь в его обьятиях. А на утро... Мы пьем кофе с корицей и разбегаемся в разные стороны, чтобы вновь увидеться через пару месяцев. Самое странное - в такие ночи мне начинает казаться, что я рядом с той самой своей потерянной любовью...
О, Дьявол, как же я устала врать сама себе! Но продолжаю свой сладкий самообман. Потеряла надежду на ответную любовь... Да и потеряла необходимость ответа. Смирилась. С чем? С собственной глупостью. А глупость - самый страшный грех. Смирилась с грехом. Как смешно... И в то же время мне страшно.

@музыка: Anorexia Nervosa

@настроение: депрессия

01:54 

Началось...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Осенняя депрессия подкралась незаметно... Голова как в тумане, а глаза в зеркале грустные-грустные...

22:00 

Из моих старых записей

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Как-то ночью явились они,
И сказали: мечта должна умереть.
Я не верил, и стал дальше жить,
Но боялся глаза закрыть.
Я не мог больше спать,
Я хотел позабыть ту ночь,
Но их лица в моей памяти,
Словно тела коснулся нож.
В лунном свете я вижу себя,
Не могу я поверить глазам -
Они вновь подошли ко мне,
И сказали: мечта умерла.

В один прекрасный момент ты понимаешь, что у тебя не осталось пути назад.
Твои мечты разрушены, а мосты - последние связи с прошлым - сожжены.
Ты молишь о помощи, хотя сама понимаешь, что никто тебе не поможет,
Самые верные друзья оказались просто последним говном,
С гибкой шеей, которую в самый грязный момент они просто отвернули.
Ты открываешь для себя интересный факт: надежда умирает не последней,
Она умирает тогда, когда тебе остается сделать только один шаг...
Правда, это шаг не в будущее и не в новую жизнь. Все слишком оптимистично.
Твой последний шаг - шаг в окно. То самое, у которого ты долгими часами,
Бывало, ждала свою любовь, свою судьбу. Теперь можно и не говорить о том,
Какая ты была дура, это уже не важно. Оглянись вокруг. Что ты видишь?
- Стены, потолок. - Ответ неверный, кругом темнота, слезы, пустота.
И это все, чего ты смогла достичь? Очень-очень слабо, оценка два, садись.
Точнее сказать, ложись в могилу, она уже вырыта твоими собственными руками.
Единственное, что у тебя получилось хорошо - это то,
Что яма получилась глубокая, но падать туда все равно недолго.
Вставай! Подойди к окну, вытри слезы. У тебя последние минуты,
Чтобы вспомнить все родные когда-то лица, моменты радости и боль...
Прости им все, что они натворили - ты ведь не хочешь им зла?
Ты думаешь сейчас, что сделав свой последний шаг, ты взлетишь, как птица
И взмахнув крыльями, будешь счастлива ха-ха выкинь из головы
Всю эту чушь. Это писали в романах люди со сладенькой улыбочкой,
Счастливыми глазками и румяными щечками... Они и не догадывались,
Что чувствует человек, подобный тебе. Надеешься избавиться от страданий
На земле, так страдай в земле! - За что?! -
Хороший вопрос. За каждый гвоздь, которым ты забивала свое
Сердце с кучей трещин и пробоин, за целую шкатулку горьких воспоминаний,
Которую ты случайно забыла утопить, рассказывать дальше?!
Хочешь один простой совет, как надо было поступить, чтобы
Не стоять теперь на краю пропасти? Когда тебе плохо - делай, что хочет
Сердце, а не разум и остальные, не собирай коллекцию из
Окружающего говна, а жги его сразу; больше цинизма и чистой лирики.
Но тебе это уже не поможет - иди
на полу в крови остались лежать гвозди из сердца - почему -
а зачем они нужны, если сердце уже раскололось?


@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows

@настроение: меланхолия

Songs from the inverted womb

главная