День - это 24 кадра, вся моя жизнь - это гонка в 'завтра'.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

Начало...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Я здесь... Обычно молчу при новом знакомстве, так и сейчас нет желания писать долгие строки. В будущем здесь появятся мегабайты стихов и рассказов, дурных идей и неприятных событий из жизни... А пока я тихонько поклонюсь будущим случайным прохожим и отправлюсь в царство Морфея...

@музыка: Sopor Aeternus

@настроение: депрессия

12:03 

Новый день не добавит отчаянья... Куда уже больше?

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Пробуждение. Поездка на работу в переполненной маршрутке. Утренний кофе...
Сидеть полчаса на корточках в тени позади торгового центра, курить и пить этот кофе, отдающий бумагой... Нет ничего лучше. Нет ничего тоскливей, ничего привычнее... Подойдет охранник, присядет рядом, расскажет о том, что произошло за то время, пока у тебя были выходные. О том, как он сам отдохнул... Да много о чем - и никакой важной информации. Отдых мозгов. Осторожно - свобода. Цианистый сок. Пусть в Плейбое напечатают наш некролог.
А затем... На ближайшие 12 часов мой дом - работа. Компьютер, холодная минералка... Нет ничего лучше нашей Липецкой минеральной воды... Целый день я предоставлена сама себе и редким клиентам. И так почти каждый день. Разнообразное однообразие. В моих силах прервать этот круг - но зачем? Все правильно, все размеренно. Все мы давно променяли свое время на деньги. Так что сейчас я откинусь на спинку стула и буду смотреть очередной фильм. И ждать окончания рабочего дня.

@музыка: Dom кукол - Ходить по небу

@настроение: депрессия

00:54 

Никому

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Никому не нужна моя белая кожа. Никому. Никому. Никому. Даже тебе! Белая, словно стаявший снег... Буду гореть в пламени злобы, тихо выть, ненавидя тебя - ведь ты не хотел моей крови, ты не хотел... Я тебе не нужна. Никому. Никому. Никому. Ненавижу себя за то что живу. Я сожгу... Я сожгу свои пальцы за то что они разучились ложиться на тонкие струны. Я не смею кричать - мой голос охрип, не смогу даже спеть эту песню... Никому. Никому. Никому. Даже тебе. Да и не важно - ведь ты не захочешь, ты слишком устал от истерик моих. И больше не станешь бросаться в окно и молча угрюмо курить... Ты ушел на покой. Ты устал и решил переждать. Теперь насладись тишиной. А я буду громко страдать. Не смогу передать. Никому. Никому. Никому. Да и тебе. Зачем?

@музыка: пугающая тишина

@настроение: отчаянье

@темы: одиночество

01:05 

Я... А зачем я?

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
И снова я... Обо мне... А зачем? Умирать в одиночестве - вот я. Выгрызать свои чувства из-под лоснящейся кожи - это я. Выть, пугаясь своего голоса - вот какая я. Хочу разучиться дышать... Надоело... Надоело пытаться жить лучше, надоело стараться... Не для кого... Хотя, в принципе, есть. Но не вижу ответа. Не хочу сейчас быть. Ничего не хочу. Просто вою от внутренней боли. Не в первый раз. Жаль, что и не в последний.

@музыка: Sopor Aeternus

@настроение: отчаянье

20:35 

Надоело

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Ужасное состояние... Низкое давление и перемена погоды - результат не заставил себя ждать - вчера по дороге домой в автобусе потеряла сознание... Это не особо приятно. Тем паче стоя. И как обычно никто не уступил место. Ну конечно, ко мне всегда такое отношение - не любят у нас в городе готов. Упала в обморок и умерла - все нормально, она просто колес наглоталась, сама виновата. Вот такое отношение. Ладно, я привыкла уже. А еще не ем третьи сутки... Сегодня даже на сигареты денег нет. Осталось 20 рублей - доехать до дома и завтра утром до офиса за зарплатой. Что-то я в этом месяце не рассчитала... Да и меньше нужно друзей пивом поить. Ну да пофиг. Обидно только, что друзья на меня всегда могут положиться, а я сейчас сижу на работе, у меня болит желудок, осталось пять сигарет и я еле сдерживаю слезы жалости к самой себе и на ум даже не приходит имен людей, кому можно позвонить и тупо занять денег, не испытывая неудобства. А тем, кому я помогаю, звонить смысла нет - они вечно на нулях. Как так можно? Или я слишком отзывчивая? Надо менять отношение к дружбе. Блииин... Так обидно. Хочется просто выть. Все надоело...

@музыка: My Dying Bride

@настроение: депрессия

14:44 

Выходной

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Не спала трое суток. Зато сегодня оторвалась - здоровый сон с 2 ночи до 2 дня... Пью кофе с корицей, сидя на подоконнике. Курю. Думаю. Пришла к выводу, что думать вредно. Я не видела своего парня уже почти неделю. Скорее всего, сегодня опять его не увижу. А потом я опять с головой уйду в работу на три или четыре дня... Похоже, скоро конец нашим отношениям - мы опять станем просто друзьями. Жаль...

@музыка: Dominion3

11:02 

Конец

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Вчера... Расстались с ним... Ненавижу лишь одно - при расставании человек, будучи обижен, начинает порой говорить много глупых и неприятных вещей. Парни не любят, когда их оставляют. Похоже, с этим человеком мы уже никогда больше не будем друзьями. Ну и ладно. Опять я могу вернуться к привычному одиночному образу жизни - так лучше, так проще, так надежнее.

@музыка: Dominion3

21:19 

Я...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Он боялся осени. Боялся, что придут холода и мое сердце замерзнет. Он говорил, что я пахну кровью и огнем... Пламенем, от которого закипает металл... Он любил мои черно-синие волосы. Он умолял меня закрывать метки и не показывать никому моей страсти. А еще он боялся меня, когда ночами я сидела на подоконнике и смотрела на клен, росший напротив, смотрела сквозь его крону на луну... Он...

@музыка: тишина

23:39 

Просто мысли... Ничего важного

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Скучаю ли я по нему? Не могу понять... Да, я думаю о нем. Но скорее я скучаю по своим ощущениям, нежели по самому человеку. Я научилась быстро забывать. Эти отношения стали очередным шагом на пути к самосовершенствованию. Сейчас я в очередной раз меняю себя. Завтра я обрежу волосы. Жалко... Но это придется сделать - я хочу измениться до неузнаваемости. Усталость дает о себе знать - я стала с трудом просыпаться по утрам. Пора в отпуск...

01:29 

lock Доступ к записи ограничен

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

Слишком сложно

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Вот уже неделю я с ним. Практически живу у него. Оба потерянные и отчаявшиеся, но вместе гораздо легче. Не знаю, не хочу думать о том, будет ли продолжение... Слишком сложно и в то же время все просто - мы вместе, как будто так было всегда.

@музыка: Sopor Aeternus

01:04 

Просто грустно

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Хочется горячего чая. Иду на кухню, грею чайник... Смотрю в окно. Восьмой этаж, родные стены. Три комнаты, двое родных людей с которыми я росла здесь. Все до боли знакомо. Чайник закипел. Из открытого окна ворвался ветер, не смотря на дневную жару он прохладен и свеж. Ненавижу лето. Выключаю свет. Сажусь на подоконник с чашкой, обжигающей пальцы. Я устала. Хочется закрыться дома и до конца отпуска никуда не выходить. Диабло нейро... Затягиваюсь этой привычной отравой, выпускаю дым кольцами. Время остановилось. Надоело спешить, надоело просыпаться не в своей постели и оставлять после себя запах корицы, которую он так ненавидит. А я ненавижу ваниль, девушек и обман. Все проходит, взамен оставляя лишь память о чувствах... Сейчас у меня в сумке лежат ключи от его квартиры. А я не хочу туда возвращаться. Он не мой. Я могу со многим смириться, во многом помочь, много выслушать. Но я не хочу жить так как он, не хочу жить с ним. Там меня ждет парень без вредных привычек, с готической маской на лице, проблемами в голове и вечно и безрассудно стремящийся к выдуманным идеалам. А я... Я живая, пусть и выгляжу мертвой. Я люблю пить кофе с корицей и курить, глядя в экран. Это сложно описать, но я не такая как он. И меня тяготит его темная комната и статика чувств. Я люблю скорость. Он любит псевдопафос. А жаль... Мог бы стать хорошим человеком. А умрет в одиночестве.

@музыка: Diary of Dreams

01:46 

Не сложно и от этого больно

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Грустно понимать, что человек к 23 годам выучил лишь два слова - ХОЧУ и НЕНАВИЖУ

@музыка: Tiamat

@настроение: раздражение

07:35 

Спокойного дня

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Наконец-то ложусь спать. Всю ночь просидела перед свежекупленным ноутом - настраивала систему, устанавливала проги... Глянула на часы - 7 утра. Повезло, что я в отпуске. Сейчас лягу спать и проснусь только к вечеру.

@музыка: Inflames

18:31 

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Слышишь? Я буду ждать тебя на самой высокой крыше этого города! Я буду хотеть тебя и считать свои вены по одной каждый час...

@музыка: My Dying Bride

20:11 

Паршивенько

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Настроение... Нет его. Сегодня второй выходной. Целый день сижу с ноутом на коленях и пью кофе с молоком. Нет желания выходить из дома - на яндекс-баре +13 градусов... Нет желания двигаться. Практически нет желания жить. Ну да ладно, завтра с утра идти на работу - там меня ждет хоть какое-то разнообразие. А сегодняшний день нужно просто дожить.

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows

@настроение: не самое лучшее

22:00 

Из моих старых записей

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Как-то ночью явились они,
И сказали: мечта должна умереть.
Я не верил, и стал дальше жить,
Но боялся глаза закрыть.
Я не мог больше спать,
Я хотел позабыть ту ночь,
Но их лица в моей памяти,
Словно тела коснулся нож.
В лунном свете я вижу себя,
Не могу я поверить глазам -
Они вновь подошли ко мне,
И сказали: мечта умерла.

В один прекрасный момент ты понимаешь, что у тебя не осталось пути назад.
Твои мечты разрушены, а мосты - последние связи с прошлым - сожжены.
Ты молишь о помощи, хотя сама понимаешь, что никто тебе не поможет,
Самые верные друзья оказались просто последним говном,
С гибкой шеей, которую в самый грязный момент они просто отвернули.
Ты открываешь для себя интересный факт: надежда умирает не последней,
Она умирает тогда, когда тебе остается сделать только один шаг...
Правда, это шаг не в будущее и не в новую жизнь. Все слишком оптимистично.
Твой последний шаг - шаг в окно. То самое, у которого ты долгими часами,
Бывало, ждала свою любовь, свою судьбу. Теперь можно и не говорить о том,
Какая ты была дура, это уже не важно. Оглянись вокруг. Что ты видишь?
- Стены, потолок. - Ответ неверный, кругом темнота, слезы, пустота.
И это все, чего ты смогла достичь? Очень-очень слабо, оценка два, садись.
Точнее сказать, ложись в могилу, она уже вырыта твоими собственными руками.
Единственное, что у тебя получилось хорошо - это то,
Что яма получилась глубокая, но падать туда все равно недолго.
Вставай! Подойди к окну, вытри слезы. У тебя последние минуты,
Чтобы вспомнить все родные когда-то лица, моменты радости и боль...
Прости им все, что они натворили - ты ведь не хочешь им зла?
Ты думаешь сейчас, что сделав свой последний шаг, ты взлетишь, как птица
И взмахнув крыльями, будешь счастлива ха-ха выкинь из головы
Всю эту чушь. Это писали в романах люди со сладенькой улыбочкой,
Счастливыми глазками и румяными щечками... Они и не догадывались,
Что чувствует человек, подобный тебе. Надеешься избавиться от страданий
На земле, так страдай в земле! - За что?! -
Хороший вопрос. За каждый гвоздь, которым ты забивала свое
Сердце с кучей трещин и пробоин, за целую шкатулку горьких воспоминаний,
Которую ты случайно забыла утопить, рассказывать дальше?!
Хочешь один простой совет, как надо было поступить, чтобы
Не стоять теперь на краю пропасти? Когда тебе плохо - делай, что хочет
Сердце, а не разум и остальные, не собирай коллекцию из
Окружающего говна, а жги его сразу; больше цинизма и чистой лирики.
Но тебе это уже не поможет - иди
на полу в крови остались лежать гвозди из сердца - почему -
а зачем они нужны, если сердце уже раскололось?


@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows

@настроение: меланхолия

01:54 

Началось...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Осенняя депрессия подкралась незаметно... Голова как в тумане, а глаза в зеркале грустные-грустные...

01:42 

Осень...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Знаешь, а любви, наверное, не существует... Просто иногда появляется нерастраченная нежность, которую ты готов отдавать безвозмездно... Хорошо, если ты даришь ее одному человеку, еще лучше, если получаешь ответ. А у меня нет такого человека... Поэтому я дарю свою нежность другим людям. Людям, которых я считаю своими друзьями. Людям, которым я доверяю. Людям, которых никогда не будет рядом со мной и которых я не боюсь потерять. Но, если и им однажды я стану не нужна, то тогда я просто сойду с ума...
Когда-то все было иначе... Когда-то давно. Был рядом человек, мне казалось, что я любила его. Но потом я его потеряла. Моя вина - не дождалась. Вернее, устала ждать. А теперь понимаю, что уже поздно пытаться вернуть былое. Да и зачем? Придется опять ждать. Не один год. А ждать я не люблю. Тешу себя надеждой - он вернется и мы будем вместе. Он так говорит. Но я в это не верю. И продолжаю долгими вечерами обитать в глобальной сети... А когда мне этого мало - мало своего внутреннего мира и мало открытых страниц на экране, я звоню одному из старых знакомых и убиваю очередную ночь в его обьятиях. А на утро... Мы пьем кофе с корицей и разбегаемся в разные стороны, чтобы вновь увидеться через пару месяцев. Самое странное - в такие ночи мне начинает казаться, что я рядом с той самой своей потерянной любовью...
О, Дьявол, как же я устала врать сама себе! Но продолжаю свой сладкий самообман. Потеряла надежду на ответную любовь... Да и потеряла необходимость ответа. Смирилась. С чем? С собственной глупостью. А глупость - самый страшный грех. Смирилась с грехом. Как смешно... И в то же время мне страшно.

@музыка: Anorexia Nervosa

@настроение: депрессия

14:29 

Новый день

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Очередной день.. Сижу перед компом на корточках, на плечи накинуто одеяло.. Немытые волосы на глазах, наполовину стертый лак на ногтях, круги под глазами.. Не хочу, что бы меня кто-либо видел в таком виде. Вчера.. Вчера ночью было очень плохо. Просто плохо. Это не грусть, не обида, не физическая боль.. Это совсем другое - когда ты сидишь на подоконнике, дрожишь, но плотнее прижимаешься к ледяному стеклу и не плачешь - просто воешь..
Вчера ночью рылась в сети.. Нашла тест.. Называется он так: "В каком году ты умрёшь? (как ни странно но это правдоподобный тест)". Естественно я его прошла.. Вопросы достаточно осмысленные, больше направлены на внутреннее состояние личности и на общение с окружающими. Я конечно и не ждала, что мне скажут, что я проживу еще лет 50, но результат меня действительно удивил.. Даже нет.. Я впала в ступор.
В следующем году. Да очень жаль что это произойдёт так скоро.

Вот так.. Я убиваю себя. Медленно, но осталось совсем не долго. Если я вдруг исчезну больше чем на месяц - значит меня больше нет. НЕТ! Не буду хоронить себя раньше времени - это всего лишь тест. Но он совпадает с моими внутренними ощущениями. А может это всего лишь депрессия..
Нужно привести себя в порядок. Так не хочу.. Не хочу выходить из дома. Не хочу думать.. С тем, что мне никто не нужен, я уже разобралась. Теперь очередь неживых объектов.. Они нужны, спорить с этим - абсурд. Но вот их количество.. Список вещей, которые я боюсь потерять, стремительно сокращается. Что же дальше?
Нет. Не хочу. Не заставляйте меня выходить на улицу - там полно людей. Да, я не намного лучше их, но я их ненавижу.. Я боюсь толпы. Я не люблю общественный транспорт. Я не люблю людей. Да и себя я не особо походу люблю.. Я убиваю себя.. Осталось не долго.. Я потерплю. А сейчас я сделаю усилие над собой и пойду в ванну мыть волосы.. А затем я все же выйду на эту проклятую улицу.

@музыка: Theatre Des Vampires

@настроение: депрессия

Songs from the inverted womb

главная