Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

День - это 24 кадра, вся моя жизнь - это гонка в 'завтра'.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

соскучилась

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
улыбайся мне, пожалуйста.
когда я кричу, когда я размеренно бьюсь головой о стену, когда я в двух шагах от безумия... просто улыбайся мне. может быть я замечу, может это остановит меня... а может и нет.
но если не твоя улыбка - тогда у меня совсем ничего не останется.


4 ту4

@музыка: Celldweller - Eon

09:14 

/afk

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
В этом фильме рассказывается об игроке в World of Warcraft, студенте, чьи родители хотят, чтобы их сын преодолел свою игровую зависимость и направляют его на консультацию к психиатру. У сына же есть мечта - убить дракона.
(русские субтитры в наличии)





ну и мой коммент с точки зрения такого же "задрота": фильм отлично раскрывает отношение "обычных" людей к игрокам, плюс показан образ двух "классических" задрото-типов в том варианте, когда уже наступает клиника. чтобы этого не было - нужно всего лишь уметь себя контролировать, иметь что-то в реальной жизни, что не даст полностью сместить приоритет в сторону компьютера. а вот как это сделать.... who knows?

воверы меня поймут: Ониксия здесь показана в период после выхода ВоТЛК, еще до фикса. тогда ее действительно мог соло убить одетый в фулэпик 80лвл. сие есть правда. а теперь вместе смеемся над тем, как друзья передали герою комплект гладиатора (который покупается при наличии арена рейта и биндится на персонажа при покупке). хотя - вполне вероятно что наш юный задрот играл на пиратке, где возможно все - на это какбы намекает и разрыв соединения.

впрочем, если не вдаваться в подробности, заметные только игрокам, а проследить за общей идеей фильма - впечатление остается сильное, да. лично мне, после того как он удалил персонажа, самой захотелось запустить игру и удалить своего 80го приста. но.... у меня еще около 10 твинков, так что одним меньше, одним больше.....
я не задрот, я не задрот, я не задрот. аминь.

@музыка: Skillet - Comatose

@темы: онлайн, задроты, /afk, WoW

21:41 

wonderful life

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
сессия сдана. сегодня началась начитка... 4 пары в обнимку с шариковой ручкой и бутылкой минералки. первый препод был красив, статен и работает первый год в институте. поэтому он был туп. всю пару проболтали, ничего не запомнила. но не страшно - все равно не по теме болтали). на второй паре приползла преподша, убеленная сединами и надушенная перегаром. хваталась за голову и запинаясь диктовала конспекты. на просьбу дать отсканить ответила отказом и предъявила нам (нас кстати от трех групп было аж целых 6 человек) несколько листов, изрисованных маркером. да, видимо классические конспекты для преподов окончательно вышли из моды. на третьей паре приползла еще одна убеленная сединами мадам, все рассказала, дала огроомные, но офигенные конспекты и выпорхнула из кабинета со звонком. заменила ее мадам со второй пары. на лице у нее было написано одно: "мне поплохело еще больше, но пить не брошу и вас я отсюда никуда не выпущу". однако нам повезло - во второй половине пары мадам долго смотрела в окно и, разглядев там начинающийся ливень, поспешила прекратить наши мучения и ускакала. ну а я удостоилась чести прогуляться под проливным дождем без зонта до остановки, чтобы там еще полчаса ждать маршрутку. день удался!

18:10 

подражание

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
сегодня день учителя....
пользуясь случаем, хочу поздравить всех педагогов, которые когда-нибудь будут проходить мимо моего дневника. терпения вам!

как ни странно, это и мой праздник тоже. я работаю в колледже. к нам приходят недоученные детишки после 9ти классов и мы в течении нескольких лет пытаемся вылепить из них строителей, ремонтников и водителей. иногда удается)

поэтому, за то недолгое время, что я здесь работаю, я стала еще сильнее ненавидеть людей, детей в частности.

а еще сильнее я их ненавижу после того, как меня сегодня затащили на сейшн в актовый зал. омфг, если на сцене кривлялись лучшие из студентов - то какое же быдло сидело в зале... единственное, что доставило за все бесцельно убитые 2 часа - это трек OneRepublic - All The Right Moves, под который невпопад корячился местный танцевальный коллектив. а потом было чаепитие... омг. педагоги сидели у меня в кабинете, хвастались количеством букетов, открыток и коробок с конфетами, пили вотку и дешевое вино и обсуждали директора и то, на какой машине ездит его дочь. люблю свой колледж.
_____________________

не все так плохо - со следующего понедельника у меня начинается сессия и я ухожу в отпуск. за это время нужно попытаться найти что-нибудь приличное и сменить место работы. хочу много денех и мало работы, да! а еще хочу сдать сессию и приблизиться еще на один шаг к диплому о высшем образовании.
вспоминаю свои студенческие годы в техникуме - да, у нас тоже были убогие сейшны по эпическим праздникам... но наверное тогда они мне не казались столь убогими по причине мелкого возраста и незаинтересованности в их организации изнутри.
_____________________

а еще.. у Его матери сегодня юбилей.. аж целых 45 годов ей. в субботу состоится торжественная пьянка по этому поводу, на которую сбежится вся Его родня. все бы ничего... я уже приготовилась мчаться к нему домой в воскресенье утром с минералкой наперевес, но.. я тоже приглашена! омфг, такого я не ожидала. мне предстоит перезнакомиться со всеми его бабками/тетками/дядьками и их детьми. я в панике. после нашего последнего разрыва это слишком явный намек на серьезные отношения. хотя.. я, в принципе, не против)

@музыка: OneRepublic - All The Right Moves

23:56 

никотин

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
бутылка красного вина, шоколад, вечер, мужчина моей мечты, секс, окно, сигареты, прогулка, обещания.....

да, я опять с ним. да, я опять.. хотя обещала. но я не могу устоять перед тем, что меня снова и снова будет будить по утрам один и тот же голос.

уже сбилась со счета.. да и после третьего раза уже не важно сколько раз мы сошлись и сколько раз мы забывали друг друга. каждый раз причина была разной.. больше скука. меньше - ссоры. но что-то тянет. может быть секс. а может есть что-то большее?

хотя что я знаю о нем, кроме имени?
я знаю его привычки, я знаю с какой частотой он дышит, я знаю все его интонации...

зачем это мне?
знаю ли я о ком-либо столько, сколько я знаю о нем?
переживала ли я когда-нибудь еще то, что я переживаю благодаря ему?
ненавидела ли я кого-то также сильно как его?

обещания, встречи, сигареты, подоконники, секс с мужчиной моей мечты, вечер, переходящий в утро, заесть шоколадом, запить вином.....

@музыка: OneRepublic - All The Right Moves

22:49 

счастье - это когда кажется

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
сначала было слово. в смысле - онлайн чат. потом блог. затем был небольшой глоток реальной жизни. и вот - я узнала что такое онлайн игры. часами бродить по виртуальному миру в одиночестве. осваиваться, "расти". встречать таких же виртуальных людей. десятки. сотни. тысячи. достичь максимального уровня и сменить персонажа. сменить сервер. игру. вернуться к истокам. добиться успеха в масштабах признания всем сервером и уйти непобежденной. как оргазм.
только вот сейчас, когда за плечами не один год онлайна, я понимаю, что все люди, которые мне повстречались - все они останутся еще долго в моей памяти. это не просто пиксели, это реальные люди. и у каждого за плечами своя история. он - музыкант, те двое - муж и жена. она - медик. а вон та "лиса" - тренер по борьбе. а этот "тигр" - студент, кстати он не появится на ближайшей войне - пишет диплом. но это все поверхностно. в памяти они оставляют следы по другой причине.
я никогда не забуду, как в мой день рожденья мне позвонил соклан и около часа пел песни под гитару на украинском. абсолютно чужой человек... но это был такой восторг - слышать его голос за тысячи километров и знать что ты кому-то нужна просто как человек. каюсь, я не помню его имени. да разве это важно? для меня он всегда останется Вейрой. присткой, в течении полугода водившей клан за нос и притворявшейся девушкой. и внезапно оказавшейся парнем с чудесным голосом и доброй душой. да. этот пост посвящен Тебе и твоей Музыке. я никогда тебя не видела, но когда-то любила.

@музыка: NON - Время

@темы: вейра, идеальный мир, интернет

19:15 

табак

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
нет ничего труднее, чем осознанно написать длинный интересный пост. но мне как всегда повезло - меня никто не читает и я вольна писать отрывками без особой идеи все что угодно. так вот, о чем я...

сегодня по дороге домой затаривалась сигаретами на выходные... рядом стоял незнакомец и очень странно смотрел на меня. купила две пачки привычного винстона и тонкие розовые муратти. словила недоумевающий взгляд, резко повернулась и сказала что розовое - для моей девушки. пока шла домой, упивалась этой мыслью и почти поверила что дома меня ждет она. встречает, целует в губы, готовит мне ужин и сворачивается клубочком на коленях.. закуривает свои тонкие муратти, а я тайком ворую у нее сигаретку. но... привет, холодные сосиски с сыром, бутылка невского и ноутбук с полной пепельницей!

@музыка: Painbastard - Damned To Suffer

23:54 

я так и не смогла

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
вернулась.. прочитала весь свой бред на этих двух страницах и.. до сих пор подписываюсь под каждым своим словом.. у меня всего один постоянный читатель.. напишу это хотя бы для него(нее) - я все еще жива. да, столько раз я могла бы свихнуться... но... я снова здесь.. снова здесь мои темные мысли и монитор потеет от моего дыхания.. с возвращением меня.

12:41 

I find it inside of myself.. The horror..

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Который день продолжаю разговаривать сама с собой.. Веду переписку. Я, оказывается, весьма интересный собеседник.. Приятная личность - за день можем поругаться до 10 раз.. Узнала много нового о себе. Вернее от том, кто является моим альтер-эго. Как ни странно, он - мужчина. Никак не доходят руки до того, чтоб взять лист бумаги и нарисовать его портрет. Он похож на меня.. Немного женственный овал лица, мягкие длинные волосы, собранные в хвост.. Нос с горбинкой.. Взгляд исподлобья. Глаза - полностью мои - зелено-карие, болотные.. Кожа.. Не столь бледная, как у меня, но отдающая серым.. Будто он тоже наполовину мертв.. Голос.. Низкий, густой. Когда он начинает говорить - сотрясаются стены. Поэтому мы переписываемся, ибо мне сложно слушать даже его шепот. Каждое его слово вселяет в мое сердце ужас, но еще больший ужас ожидает меня, если он замолчит. Хотелось бы поменяться с ним телами.. Он был бы более успешен в этой жизни. Но, увы, из нас двоих материальная оболочка есть лишь у меня. Быть может, это и к лучшему - будь он жив - я бы убила его. Но.. Я начинаю его любить.. Даже странно.. Он всегда был во мне, а я даже не замечала. Или не хотела замечать.. Почему? Сие останется загадкой, пока он сам не даст мне ответ. А он не даст - он такой же, как я, и не любит простых решений. Он хочет смерти - он ее получит. Пусть не этой зимой.. Позже.. Намного позже.. Я хочу дочь, а на то, чтобы родить и воспитать ребенка, уйдет еще много времени. И еще - я не оставлю ЕГО одного.. Поэтому, пока ОН жив, я буду рядом с ним и никакая моя вторая половина не заставит меня умереть. Да, я начинаю любить того, кто живет во мне, но мой любимый ЧЕЛОВЕК гораздо важнее для меня и выбор здесь отсутствует. Надо найти способ убить мое альтер-эго.. Но как?! Пока не знаю.. Хорошо, что нас только двое в одном теле, ибо если появятся еще голоса - я сойду с ума окончательно. Или уже сошла?

@музыка: Daemonarch

02:37 

Не могу держать в себе

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
А сегодня я стояла перед входом в магазин, курила и наблюдала, как молодая семья - мама, папа и маленький сынишка, запускали воздушного змея. Я радовалась за них, искренне радовалась. И завидовала.
Мое детство.. Я не могу его назвать счастливым.. В детстве у меня никогда не было воздушного змея. Я помню, я хотела сделать его сама, но не смогла доделать - не знала как. Мама тогда отругала меня за порчу материала и запретила мне этим заниматься.. А мне так хотелось воздушного змея.. Этого полета.. Но сама не смогла, а помочь было некому. И сегодня.. Я смотрела, как радуется малыш, как радуются его родители.. И вспоминала свое детство - пьющий отец, недовольная мать.. Как бы ни было это больно, я не могу сказать, что у меня было счастливое детство. Может быть поэтому я сейчас так остро реагирую на честность отношений, на проявление искренних симпатий, на перспективы..
Завидовала.. У меня никогда не будет семьи. Не будет детей. И мне не с кем будет запускать воздушных змеев. Жечь бенгальские огни на новый год.. Все, что я могу себе позволить - это прогуляться ночью среди могил. И, когда они покроются снегом, я умру. С этой мыслью я докурила сигарету, взглянула на удаляющуюся семью и пошла дальше работать.
Ненавижу жизнь.

@музыка: Theatre Des Vampires

@настроение: тоска

01:42 

Осень...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Знаешь, а любви, наверное, не существует... Просто иногда появляется нерастраченная нежность, которую ты готов отдавать безвозмездно... Хорошо, если ты даришь ее одному человеку, еще лучше, если получаешь ответ. А у меня нет такого человека... Поэтому я дарю свою нежность другим людям. Людям, которых я считаю своими друзьями. Людям, которым я доверяю. Людям, которых никогда не будет рядом со мной и которых я не боюсь потерять. Но, если и им однажды я стану не нужна, то тогда я просто сойду с ума...
Когда-то все было иначе... Когда-то давно. Был рядом человек, мне казалось, что я любила его. Но потом я его потеряла. Моя вина - не дождалась. Вернее, устала ждать. А теперь понимаю, что уже поздно пытаться вернуть былое. Да и зачем? Придется опять ждать. Не один год. А ждать я не люблю. Тешу себя надеждой - он вернется и мы будем вместе. Он так говорит. Но я в это не верю. И продолжаю долгими вечерами обитать в глобальной сети... А когда мне этого мало - мало своего внутреннего мира и мало открытых страниц на экране, я звоню одному из старых знакомых и убиваю очередную ночь в его обьятиях. А на утро... Мы пьем кофе с корицей и разбегаемся в разные стороны, чтобы вновь увидеться через пару месяцев. Самое странное - в такие ночи мне начинает казаться, что я рядом с той самой своей потерянной любовью...
О, Дьявол, как же я устала врать сама себе! Но продолжаю свой сладкий самообман. Потеряла надежду на ответную любовь... Да и потеряла необходимость ответа. Смирилась. С чем? С собственной глупостью. А глупость - самый страшный грех. Смирилась с грехом. Как смешно... И в то же время мне страшно.

@музыка: Anorexia Nervosa

@настроение: депрессия

22:00 

Из моих старых записей

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Как-то ночью явились они,
И сказали: мечта должна умереть.
Я не верил, и стал дальше жить,
Но боялся глаза закрыть.
Я не мог больше спать,
Я хотел позабыть ту ночь,
Но их лица в моей памяти,
Словно тела коснулся нож.
В лунном свете я вижу себя,
Не могу я поверить глазам -
Они вновь подошли ко мне,
И сказали: мечта умерла.

В один прекрасный момент ты понимаешь, что у тебя не осталось пути назад.
Твои мечты разрушены, а мосты - последние связи с прошлым - сожжены.
Ты молишь о помощи, хотя сама понимаешь, что никто тебе не поможет,
Самые верные друзья оказались просто последним говном,
С гибкой шеей, которую в самый грязный момент они просто отвернули.
Ты открываешь для себя интересный факт: надежда умирает не последней,
Она умирает тогда, когда тебе остается сделать только один шаг...
Правда, это шаг не в будущее и не в новую жизнь. Все слишком оптимистично.
Твой последний шаг - шаг в окно. То самое, у которого ты долгими часами,
Бывало, ждала свою любовь, свою судьбу. Теперь можно и не говорить о том,
Какая ты была дура, это уже не важно. Оглянись вокруг. Что ты видишь?
- Стены, потолок. - Ответ неверный, кругом темнота, слезы, пустота.
И это все, чего ты смогла достичь? Очень-очень слабо, оценка два, садись.
Точнее сказать, ложись в могилу, она уже вырыта твоими собственными руками.
Единственное, что у тебя получилось хорошо - это то,
Что яма получилась глубокая, но падать туда все равно недолго.
Вставай! Подойди к окну, вытри слезы. У тебя последние минуты,
Чтобы вспомнить все родные когда-то лица, моменты радости и боль...
Прости им все, что они натворили - ты ведь не хочешь им зла?
Ты думаешь сейчас, что сделав свой последний шаг, ты взлетишь, как птица
И взмахнув крыльями, будешь счастлива ха-ха выкинь из головы
Всю эту чушь. Это писали в романах люди со сладенькой улыбочкой,
Счастливыми глазками и румяными щечками... Они и не догадывались,
Что чувствует человек, подобный тебе. Надеешься избавиться от страданий
На земле, так страдай в земле! - За что?! -
Хороший вопрос. За каждый гвоздь, которым ты забивала свое
Сердце с кучей трещин и пробоин, за целую шкатулку горьких воспоминаний,
Которую ты случайно забыла утопить, рассказывать дальше?!
Хочешь один простой совет, как надо было поступить, чтобы
Не стоять теперь на краю пропасти? Когда тебе плохо - делай, что хочет
Сердце, а не разум и остальные, не собирай коллекцию из
Окружающего говна, а жги его сразу; больше цинизма и чистой лирики.
Но тебе это уже не поможет - иди
на полу в крови остались лежать гвозди из сердца - почему -
а зачем они нужны, если сердце уже раскололось?


@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows

@настроение: меланхолия

21:19 

Я...

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Он боялся осени. Боялся, что придут холода и мое сердце замерзнет. Он говорил, что я пахну кровью и огнем... Пламенем, от которого закипает металл... Он любил мои черно-синие волосы. Он умолял меня закрывать метки и не показывать никому моей страсти. А еще он боялся меня, когда ночами я сидела на подоконнике и смотрела на клен, росший напротив, смотрела сквозь его крону на луну... Он...

@музыка: тишина

12:01 

Доступ к записи ограничен

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Просто напоминаю о себе. А еще я научилась писать с заглавной буквой в начале предложения не только в деловой переписке).

URL
02:02 

привет

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
давно не отмечалась... заходила, не спорю. даже открывала окно новой записи, набирала пару строк, выкуривала сигарету, стирала написанное, закрывала ноут и шла спать.
что происходит? несколько пунктов, все они равно ничего не значащие, поэтому перечислять можно в беспристрастном алфавитном порядке.

- крепко сижу на варкрафте - с понедельника по пятницу с 9 до 12 вечера рейды: девять парней, я и боссы. я не знаю кто из них чем занимается в реальной жизни, знаю имена в лучшем случае троих. по сравнению с предыдущими годами моего онлайн-задротства я стала более безразлична к людям, окружающим меня в игре. меня интересует лишь наш прогресс и наличие эпической экипировки на моем собственном персонаже. и - это к лучшему, мне не жалко расстаться с кем-то, кого я никогда не видела. зачем я вообще играю? примерно за тем же, зачем "нормальные" люди ходят на дискотеки, пьют алкоголь и снимают телок на ночь. каждый по-своему расслабляется после работы, ага.

- обнаружила (давно уже замечала, но сейчас это уже очевидный факт) что мне не о чем разговаривать с потенциальными бойфрендами. серьезно. я не знаю, как поддерживать разговор с незнакомым человеком, если только это не очередной клиент по работе, которого я вряд ли еще увижу. мне не интересно их слушать. мне не хочется на них смотреть. мне не хочется с ними никуда ходить. единственное, что мне нужно от бойфренда - это регулярный, постоянный, качественный секс. без лишних извращений в духе выгула меня за ручку и звонков по вечерам с вопросом как прошел мой день. но они же как девочки сейчас... им нужны все атрибуты нормальных шаблонных отношений. только вот они ждут что именно я им это предоставлю. а мне просто не хочется поднимать трубку и слышать одни и те же вопросы.. и отвечать на них раз за разом.. и в ответ слышать "ясно, понятно, а куда завтра пойдем? а что ты молчишь? а почему ты не хочешь ко мне приезжать?"... не хочу потому что. потому что говорить нам с тобой не о чем, а мне проще прожить вообще без секса, чем слушать твой бред каждый раз до и после по часу. факин же щит, почему они меня перестали цеплять? это люди не те с не теми интересами или у меня слишком узкий кругозор?

- прошла эпоха саморазрушения. кажется, я вполне достаточно изуродовала себя шрамами от пирсов, татуировками и недоеданием. теперь пора из этой кучки костей лепить что-то более приятное. уже месяц хожу к персональному тренеру два раза в неделю и третий месяц сижу на индийской наркоте. почему-то перешла на сигареты с ментолом - привычный винстон уже кажется безумно горьким, а от ментола подташнивает.. дальше - только бросать. и отговорок на сей раз уже не найду... чувствую - скоро, может в ближайший месяц даже.

- работа. крепко сижу на работе. наконец-то человеческий пятидневный график. занимаюсь.. чем-то занимаюсь, начиная редакторской рутиной, заканчивая креативными идеями. дедлайн - начало осени. если успею - буду в шоколаде, не успею - проект накроется медным тазом и придется идти в наем к конкурентам или искать новых спонсоров. или вплотную займусь продажей голды в онлайн играх и прокачкой персонажей. да много вариантов - только вот мне нравится заниматься именно тем, чем я занимаюсь сейчас.


а вообще как-то пусто. и жарко. не высыпаюсь. опять отстригла волосы. покупаю обувь на каблуках. не могу найти длинное белое летнее платье. готовлюсь заводить собаку. и жду... серьезно, каждую ночь я засыпаю с мыслью что на утро произойдет что-то долгожданное. только вот что - не знаю. наверное я, как и остальные психи, жду конца света. а может чего-то другого. если узнаю - обязательно напишу об этом. когда-нибудь. потом.

@настроение: плохое, хорошее и просто украденное у вас

23:29 

странные 'мы' part.2

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
теперь я знаю что означает 'бери всё, не отдавай ничего'
и знаю что могу многое выкинуть из головы
например просто отпустить
например просто забыть
например навсегда
теперь навсегда

и да, конечно - всё и всегда нужно доводить до логического конца

00:10 

странные 'они' part.5

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Как-то я навестил брата в психиатричке. Я сидел в комнате с ним и с его психиатром. Он считал себя Христом, а психиатр считал себя психиатром, и оба были убеждены, что другой - ненормальный.
(с) Р. Дасс

@музыка: Iggy Pop - In the dead car

03:38 

странное 'я' part.2

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
а знаешь - слезы говорят о том, что эмоции натуральные. первого отжима, я бы сказала. это как эфирное масло - есть чистый продукт, а есть разбавленный виноградной косточкой или вовсе спиртом. так и с чувствами - они могут идти откуда-то изнутри и быть настолько концентрированными, что будут обжигать. а могут быть проспиртованы и недозрелые. и будут они испаряться с кожи, даже не успев дать тебе их ощутить, не оставляя о себе никаких воспоминаний вообще. поэтому, если плачешь - значит еще живая, значит настоящая. именно ты, не то, о чем сами слезы. можно же придумать сказку о слонике, которому поездом отрубило ножки и хобот и искренне разреветься, оплакивая бедного слоника.

@музыка: Bring Me The Horizon - Blessed With A Curse

21:59 

может, я вообще сыр?

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
ровно месяц прошел с того дня, как я посмотрела ему в глаза, выдохнула порцию дыма и продиктовала ему свой номер. с тех пор все стало... все стало. "как должно было быть"? или как я бы хотела? главное - все стало. ровно столько агрессии, сколько могу выпить. ровно столько нежности, чтобы не ощущать приторность. ровно столько безразличия, чтобы засыпать и просыпаться с его голосом.
сессия кстати осилена и осталась в прошлом. еще неделя - и отпуск тоже закончится. а еще.. такое долгожданное чувство легкости, о котором я мечтала - можно спокойно идти по улице и знать что ничего не горит, ты не теряешь бесценные секунды и никуда не опаздываешь. сферическая легкость в вакууме. неужели мне так мало нужно было?

@музыка: Агата Кристи - Дворник

01:11 

странные 'они' part.4

так лучше минуты счастья, чем годы тоски
Страшно вымолвить слово - никто не услышит меня.
Я не хочу, чтоб мой голос стал чужим для тебя.

Видишь капли на стенах, я хочу стать рекой,
Чтоб весной стаей льдин нарушать твой покой.
Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя.
Если хочешь тепла, я готов сжечь себя.

На любой вопрос есть только да или нет.
Даже если не хочешь, я знаю ответ.

Раненых птиц иногда подбирают,
Но мало кто наблюдал, как они погибают.
Зато теперь я знаю, как жизнь меня оставляет.
Никто не ищет меня и не добивает.

В моих руках звезды, в моем горле песок.
Если б я был первым, то я бы, наверное, смог.

Видишь капли на стенах, я хотел стать рекой,
Хотел весной стаей льдин нарушать твой покой.
Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя.
Ты хотела тепла, я не смог сжечь себя.

@музыка: Психея - Холодное Железное Длинное (Для А-М)

@настроение: да_бро

Songs from the inverted womb

главная